Наперекор обстоятельствам
Словосочетание «брак по расчету» у многих вызывает в памяти прежде всего (негативные) литературные и кинообразы: девушка-бесприданница выходит замуж без любви; авантюрист женится на дурнушке в надежде использовать ее связи и деньги… Но так ли важна экономическая составляющая в отношениях наших современников?

«Некоторые пары вступают в брак наперекор сложившимся жизненным обстоятельствам, — констатирует психотерапевт Виктор Макаров, — вопреки отсутствию влюбленности и вопреки тому, как складывается личная жизнь». История не так уж редка: годы идут, сердечные разочарования множатся, а принц на белом коне или прекрасная дама словно зареклись встречаться нам на жизненном пути. «Тогда в своих поисках другого человека мы нередко предпочитаем минимальную общность иллюзорным попыткам найти идеального супруга», — продолжает Виктор Макаров. Мы соглашаемся на союз с тем, с кем рядом будет как минимум комфортно и спокойно, как максимум — интересно. Осознания того, что другой может дать ощущение эмоционального и (или) материального комфорта, для некоторых из нас достаточно, чтобы компенсировать отсутствие в паре романтической любви, и получается такой «брак по-товарищески». «Когда моей младшей — третьей — дочке исполнилось полтора месяца, муж сообщил мне, что уходит, — с болью вспоминает 45-летняя Людмила. — То, чего я боялась больше всего на свете, произошло со мной. Свое тогдашнее состояние я не могу даже описать. Моя подруга, видя, что со мной происходит, однажды вытащила меня на свой день рождения. На другом конце стола сидел Саша. Для него это была любовь с первого взгляда, а я вначале его даже не заметила. Спустя некоторое время, зная обо всех моих обстоятельствах, он попросил моей руки. Я словно во сне слышала, как говорю ему «да», хотя сердце ощущало лишь полную опустошенность. В голове была одна мысль: «Он мне поможет».

Но зачем же заключать официальный брак, непременно фиксировать отношения на бумаге? «Зарегистрированный брак дает ощущение стабильности, спокойной и устойчивой домашней жизни, — говорит антрополог Марина Бутовская. — Мы нуждаемся в этом потому, что нестабильность, неясность будущего (в экономике и политике) действительно страшит многих из нас. Но регистрация брака — это и чисто экономический фактор, связанный с желанием защитить, обезопасить себя и, возможно, собственных детей: в случае расставания или смерти партнера есть надежда получить материальную компенсацию, наследство».

В нашем сознании брак подразумевает респектабельность и надежность. «Немало работодателей охотнее берут на статусную позицию человека семейного, — уточняет Виктор Макаров, — так как предполагается, что он(а) будет больше сосредоточен(а) на работе и не станет тратить свое время на обустройство личной жизни».

«Бывает, что после нескольких лет совместной жизни в браках по соглашению возникают настоящие чувственные отношения, — комментирует Виктор Макаров. — Подобно тому как и романтический брак с годами нередко становится формальным, рассудочным. Дело в том, что „рассудительные“ партнеры следуют навстречу друг другу». У них не было пылкой страсти, но им знакома привязанность, возникающая из целенаправленных шагов к одной цели. Это опыт, которому порой есть основания позавидовать.

«Шансы на счастливое будущее у союзов по любви и по рассудку по сути равны, — считает Ольга Долгополова. — И в том, и в другом случае партнеры могут остаться друг с другом вместе на многие годы, а могут и очень быстро расстаться. Ведь главное в любых семейных отношениях — принимать своего партнера таким, каков он есть: с чем-то мириться, где-то уступать, стараться быть честными и открытыми друг другу. И тогда отношения в паре, как в случае Александра и Людмилы, становятся зрелыми, рождается «мы», но при этом оно состоит из двух равноценных «я» — со своими взглядами, привычками и отчетливым голосом».

Равные шансы на сексуальный успех
В отношениях, построенных на доводах разума, могут возникнуть чувства, но произойдет ли то же самое с сексуальным влечением? Многие склонны думать, что если браку предшествовали страстные интимные отношения, то сексуальная жизнь у такой пары будет насыщенной. Но многие специалисты считают подобное представление идеализированным. «Не важно, каков изначальный посыл для заключения брака, — на гармонии сексуальной жизни существенно он не отражается, — уверена гинеколог Елена Егорова. — Ведь эти два типа пар отличаются лишь историей встречи, но не историей совместной жизни. Любые сексуальные отношения можно совершенствовать, если двое хотят доставить друг другу удовольствие и позволяют себе обсуждать, как это лучше сделать».

Выходит, «договорные» союзы оказываются даже более прочными, чем те, что выстраиваются на единственной (и, как оказывается, хрупкой) основе любовного чувства. Так является ли любовь достаточным и, главное, надежным основанием для семейной жизни? «Страсть с первого взгляда предрасполагает нас к душевной лени, — убежден французский психиатр и семейный психотерапевт Жак-Антуан Маларевич (Jacques-Antoine Mala-rewicz). — Увлеченные бессознательным порывом своих чувств, партнеры полагают, что, раз уж они полюбили друг друга так сильно, их союз просто обречен на успех. Но, когда страсть естественным образом стихает, отношения входят в новую стадию развития… и начинают расшатываться без той единственной опоры, на которой до сих пор держались».

Душевные связи
«Не стоит противопоставлять эти два типа брака, — уверен Виктор Макаров, — ведь только баланс эмоциональной и интеллектуальной составляющих делает любой брачный союз счастливым или несчастным». Не бывает удачных союзов по расчету без чувства, как не бывает и прочных союзов по любви без здравого смысла. Это продиктовано прежде всего самой природой брака: будучи формой общественного договора (с определенными взаимными обязательствами), он неизбежно вносит в отношения партнеров рациональный компонент. Даже те из нас, кто абсолютно убежден, что выбор был сделан по любви, неосознанно воспроизводят схему рационального брака. У каждого из нас есть свое представление об идеальной модели семьи — заимствованное у родителей или противоположное. Если представления партнеров совместимы, их брак скорее всего будет успешным; если же эти модели конфликтуют, то супружеские отношения могут остаться формальными: каждый из двоих так и будет жить своей жизнью. «Любой состоявшийся союз — по любви или по рассудку — завершается глубокой привязанностью, — заключает Виктор Макаров. — И это итоговое чувство на самом деле значительно плодотворнее и богаче, чем самая сильная страсть или романтическая влюбленность».